de volta, em trevas

Bom dia pessoal.

Como estão iniciando a semana ?

Hoje eu começo a trabalhar de novo, meu prazo com o INSS acabou e estou voltando a ativa. Mas antes de falar sobre isso vou falar um pouco sobre as coisas que fiz durante essa grande ausência.

Bom, eu tinha viajado pro Rio de Janeiro, passar as festas e passear um pouco, relaxar, esfriar a cabeça. Mas eu não gostei muito do resultado dessa viagem. Pra começar o tempo estava uma droga e eu quase não podia ir a praia pra pegar um sol, eu ficava a maior parte do tempo sozinho e só pensando besteiras e tristezas, eu alí era praticamente um desanimado sem saber o que fazer, já que meu amigo passava o tempo todo trabalhando.

Eu percebi em mim uma tristeza tão grande por dentro que hoje eu olho pra mim e afirmo que estou em depressão, talvez não seja tão grave, eu estou bem, mas ando desanimado.

Sabe, eu queria conhecer pessoas novas, eu queria ser mais… “sociável” e extrovertido, mas o meu desanimo e minha tristeza não me deixavam tirar o pé do chão.

Eu fico pensando em problemas, fico pensando em amores passados, em paixões que não aconteceram, olho pra mim no presente sobre todos os sentidos, inclusive carreira alem de amor. Eu olho tambem pro futuro e me sinto tão mal, eu talvez precise de ajuda, eu não sei exatamente o que eu vejo olhando pro futuro, as vezes eu acho que não vejo nada, as vezes eu acredito em mim e as vezes eu desacredito.

Eu preciso mudar, faz 4 meses que não vou trabalhar, hoje o dia vai ser muito esquisito, porque eu já passei por algumas mudanças, não estou animado, preciso “mudar” mais uma vez e em muitos quesitos… não da pra explicar, mas eu sinto que as “coisas” comigo pararam de “acontecer”. Verdade, é como se nada mais “acontecesse” na minha vida, não tem pessoas novas, com os atuais amigos “nada” acontece, me desculpem, eu sei como estou sendo injusto e desanimado. Minha depressão me faz um cretino, um nada, inútil que não consegue lutar pelos seus sonhos, eu achava que tudo estava tão perto, mas eu vou ter que brigar mais uma vez com o diabo, o dinheiro.

O que eu quero hoje ? O que eu quero agora ? Porque eu não dou um maldito sorriso ? Porque eu estou mentindo agora ?

Na maioria das vezes eu sempre acredito que quase todo mundo tem uma empressão errada sobre mim. Na verdade todos tem mesmo, na verdade não errada, mas não o suficiente pra eu poder ser o que eu realmente sou.

Como alguem pode gostar de ilusões… ? Que incrível, hoje eu ainda quero aquela mulher, ela me beijou sem medo e acreditou em mim, era tudo o que eu precisava. Mentira, não era tudo, porque eu sou um cretino que não sabe o que quer. Mas eu tenho certeza que eu conseguiria, eu jurei por tudo caso eu pudesse mais um dia te-la pra mim. Ta aí, os 50% do meu estado depressivo.

Eu ando sendo estranho com os atuais amigos, eu peço desculpas por as vezes eu fugir de encontros ou ficar muito tempo em silêncio, é o que anda acontecendo comigo sempre, eu sei que talvez eu precise de ajuda, mas vocês não podem me ajudar, a minha cura é outra, é de outra forma.

Sabe, as vezes eu paro pra pensar e acredito que vai acontecer uma explosão, assim, na minha vida, alguma coisa está pra acontecer, do nada, mas eu tenho medo de não fluir como eu imagino, eu precisava de mais coragem.

Beijos a todos, prometo escrever mais.