fora do trilho

Quero falar sobre a coisa mais estranha dos últimos tempos.

Como é possivel um relacionamento sem gostar ? Não é um relacionamento sem amor, porque um relacionamento sem amor é normal, pra isso a resposta é fácil.

Mas sem ao menos gostar ? Sabe, sem ao menos amizade ? Eu entendo esse estágio. quando estamos chamando isso de “ficar” e não de “casamento”.

Como pode uma menina não se comover, não ter emoções, nem interesse, após 5 meses de namoro sério (como vamos chamando) e ainda, além de tudo, concordar com planos de casamento e etc…

Dinheiro ? Não, por incrível que pareça ela tem mais do que eu e ela sabe disso. Futuro então, nossa, eu sou praticamente um lixo perto dela, um inútil, um zé ninguem. Sexo ? Nunca tivemos relação, apenas preliminares. Ela não permite mais que isso pela religião. Religião ? Tambem não é a resposta, eu não tenho religião, ela me aceita assim porem isso é totalmente contra o que a religião dela diz.

A mãe dela me odeia, não gosta de mim mesmo, não me aceita e se pudesse faria com que eu jamais pudesse chegar perto da filha dela. Mesmo elas negando quanto a isso, eu conheço bem as pessoas, e essa é uma das que não vão mesmo com a minha cara.

Minha namorada se ofende muito fácil com essas coisas. Nós não podemos ter nenhum tipo de briga, porque qualquer coisa é como se fosse o fim da relação, mas sem nenhuma exaltação, sem barraco e sem nada, sem emoção alguma. Quer dizer, apenas uma emoção aparece nesses momentos que é a de “raiva, indignação”, da parte dela claro.

Ela não gosta de mim, nem nos bons momentos, a única resposta pra isso tudo é essa, ela não gosta de mim e eu não sou amigo dela. Mas a minha dúvida sempre continua… “o que você está fazendo comigo ?”, “porque você pensa em um futuro ao meu lado ?”

Eu não consegui conquistá-la, não consegui me tornar amigo, porem estamos juntos com o plano sério de ficarmos juntos para sempre… É como se eu fosse os tilhos e ela a locomotiva, mas ela não está em mim, ela está deslocada, e é como se faltasse pouco pra que nós dois pudessemos nos unir de verdade em coração, pra assim as emoções dela se tornarem reais e a gente começar a viver uma verdade…

Eu pelo menos, não sei dizer o quanto gosto dela… mas pelo menos eu gosto. Mas mesmo assim, sei que estou muito velho pra isso, que parece um caso estranho de adolescentes…

poesias, fatos e silêncio

“E hoje em dia como é que se diz eu te amo ?”

Hoje… Viver o presente, esquecer o passado e não pensar no futuro… Ninguem faz isso.

Todo mundo é preocupado, todo mundo é paranóico, todo mundo vive olhando retratos, as pessoas vivem sonhando acordadas. Queremos o que perdemos, queremos apenas ganhar, queremos parar de sofrer, o mundo inteiro quer ser feliz, mesmo que seja pela infelicidade de outros.

As meninas, hoje, existem de diversos “tipos”, quando antigamente a diversidade não era tão grande assim. Algumas não querem coisa nova, elas apenas querem o seu ex-namorado de volta. Outras não querem apenas o ex mas se puder ter um cardápio maior isso seria bom. Certo tipo sonha, espera o príncipe encantado, e tambem tem aquelas que se guardam para o amor de sua vida. Sem contar as influências, os estilos de vida, os desejos e vontades ocultas que hoje não tão ocultas são…

Que mundo louco… Tem pessoas que querem me levar para o caminho de Deus, querem me mostrar a “salvação”. Eu pergunto a elas: “Porque eu não estou no caminho de Deus ???”  A única coisa que me dizem é praticamente algo assim: “Suas idéias são 90% desfavoráveis a Bíblia sagrada do reino de Deus”  Eu vou para o inferno.

Mas não quero falar sobre religião, isso não tem conclusão nenhuma. Eu quero é falar das menininhas, das gatinhas… Homens Heterossexuais hoje DEVEM ser assim, só pensar nas tchutchuquinhas do bairro. Po, eu ia falar de outra coisa, mas lembrei de outra, é uma pura verdade! “A Balada”    Hoje, casas noturnas servem para caçar o sexo oposto, ou até o mesmo sexo no caso de casas GLS. Enfim, hoje as baladas servem para os homens darem em cima das gatinhas que tem a necessidade, o vício, de serem olhadas dos pés a cabeça e desejas por pessoas que nem ao menos estão lá prestando atenção na música, mas elas mexem o corpo fingindo dançar.

Mulher não gosta mais de: Romântismo de pessoas desconhecidas; Nérds apaixonados; Amigos com segundas intenções, claro, se ele não for o “pilar” da turma ou não tiver “status” suficiente pra tal reputação da menina, inclusive, acho que este tipo é o que elas mais detestam; Presentes de quem elas não estão interessadas; Etcs

Porem elas gostam de: Cartas anônimas que aumentam a autoestima; Recadinhos de todos os 900 amigos do orkut dizendo “bom fim de semana”; Fotinhas de coisinhas meigas como cachorrinhos e gatinhos, mas não, elas não são românticas; Claro! O bonitinho da balada que chega bejando, esse é o clássico; Etcs

Pro inferno esse mundo desgraçado do capeta…

De fato, sou um carente necessitado de um grande amor, oh, que viadisse! Vivo escrevendo canções de amor, vivo apaixonado, não vivo! Mas porque raios do inferno eu não vivo ?? Caralho, quando eu acho que estou conseguindo entrar pro mundo das mulheres de hoje em dia, sendo o bonitinho da balada, eu ainda não consigo uma ingnição… Ainda estou algemado na maldita desgraçada menina demônia… Que reaparesse das trevas quando eu estava tão bem, quase dando partida à minha personalidade “O bonitinho da balada”. Não dá mais…

Blablabla essa música é pra você, tititi mais um poema lindo que é a sua cara, nhénhénhé minha amiguinha do passado do meu coração. Vou ter que casar com uma feia.

Silêncio… se acalme… reflexão, relaxar, respirar fundo… Parar de fumar, ar puro, parar de fumar, sem mais nenhum pouquinho de lixo. Nada de tóxicos, nada de drogas, pra que ? Porque não ? Que tal mais um pouquinho ? Ahhh…. e aqueles sites lá hein ? Entra no site… entra no site… Abre a lata do lixo e pula dentro…

Solidão… sem ninguem, se amarrando numa bola de ferro, se controlando pra não sair em um sábado a noite, ou num domingo a tarde, ou qualquer outro dia da semana. Eu tenho que estar sozinho, eu não quero ver ninguem, eu não quero fazer nada, quero ficar no silêncio do meu quarto, no breu do meu coração. Sair é sofrer tambem, talvez mais do que permanecer em casa, sair é sofrer sim. Não pega o carro, não pega o carro, não chega perto do orelhão, corra do orelhão… “Você foi fraco, favor se trancar em casa pra sempre após o sinal”.

Poxa, poxa, poxa… Eu não vou escrever nada, nada, não vou escrever nada mais, não aqui, nada do que eu queria, eu não quero mais escrever das verdadeiras intenções, dos traumas, dos dramas, do amor e da paixão. Nada, bla bla bla bla bla bla bla bla bla… Não adianta falar mais nada, bla bla bla bla bla bla bla bla bla. Não adianta mais nada, não vale a pena mais nada.

Turbilhão de sentimentos… idéias cretinas, fantasias e ilusões, sofrimento… pra nada mais…

presença

“Sentiram uma presença maligna, como se tivessem acabado de ver um lobisomem.”

Era noite, era um lugar vazio. Havia um parque de diversões por perto e muitas luzes. Neste lugar havia uma “presença” muito forte, com um poder de intimar e amedrontar qualquer ser humano que por ali passasse.

Não existia um horário praquela coisa, simplesmente estava alí, parecia que não esperava por nada, por ninguem.

De repente surgiram duas pessoas, em uma moto, um homem e uma mulher. Estavam indo em direção da “besta”, na verdade, não sabiam o que havia por ali, estavam apenas cortando caminho.

Eles se aproximaram, viram a “besta” e o homem disse: – “Nossa, que que é isso ?” perguntou espantado, quando em seguida a mulher chocada disse: – “Meu Deus, vamos sair daqui, vamos sair daqui, rápido!!” afirmava a mulher aterrorizada.

Eles deram meia volta com a moto e partiram embora. A besta assistia tudo aquilo, sem mover nem um dedo, apenas desconfiado de alguma coisa que jamais poderia acontecer. Sua presença era muito forte e inexplicável, parecia que nem ele entendia sua própria situação.

Então depois de certo tempo, a besta caminhou pra fora da escuridão, ainda sem nenhum rumo. Quando chegou até as ruas, encontrou a claridade das luzes, percebeu que já estava deixando de ser tão assustador. A besta nesse momento virou um homem.

Esse homem ainda queria se divertir, mesmo sentindo e pensando sobre aquela forte presença que ele mesmo havia acabado de presenciar, a ele mesmo, a besta, a energia mais forte que já percebeu antes.

Cidade grande, vida noturna. O homem ainda sentia em seu corpo a energia da besta que ainda restava. Ele vai a festa.

Na entrada, uma mulher parecia “ver” que aquele homem na verdade estava com a besta. Ela conseguia enxergar que aquele simples homem não era apenas um humano qualquer. Era a presença. A presença da besta que ainda existia dentro dele. Ele sabia que aquela mulher ali, já estava sabendo de tudo. Entrou na festa.

O homem não conhecia ninguem e sabia que de forma alguma iria se divertir. Ele estava naquele momento sentindo a besta ir embora, enquanto ao mesmo tempo batia uma ressaca desgraçada, um mal-estar ruim e uma forte tontura na cabeça que fez o homem ter de sentar, no chão.

Encostado na parede, com mais uma cerveja, assistia ao show, bebado. Ele estava cansado, se levantou e subiu algumas escadas, ele encontrou alguem… Na verdade, alguem o encontrou. Ele a conhecia, era uma garota gótica, que nunca imaginou encontrar aquele homem naquele tipo de ambiente. Ela não podia ver a besta, mas sabia que havia algo de errado com aquele homem. Ele não sabia nem o que dizer, apenas cumprimentou e passou a concordar com tudo que ela dizia.

Era hora do homem se recuperar, depois que a besta já havia ido embora. O homem tambem foi embora, dessa vez com o únco rumo de seguir para sua casa.

Ele percebeu que apesar de tudo, não estava completamente sozinho. Um fazia companhia para o outro, o homem precisava da besta, mas a besta tambem precisava do homem.

Não existia um objetivo, nem para o homem, nem para a besta. Apenas ambos queriam se divertir, sem nenhum tipo de plano, sem nenhuma trilha a seguir.

Foi divertido.

dentro da cabeça

Não consigo parar de pensar nem por 1 segundo, nem na hora de dormir, não consigo ter certeza se dormi mesmo ou não.

Fico pensando em coisas que eu mesmo não entendo e nem sei o que são, quando volto a si estou ouvindo músicas, dentro da cabeça. Minha cabeça não para de tocar música, não para de trabalhar, não para de namorar, não para de sonhar.

Parece que passo por uma turbulência, ou que estou passando por um túnel que está desabando. Eu não sei se consigo dormir, estou acordado ouvindo músicas quando volto a si, e sempre estou querendo dormir. Sei o nome e a letra de todas elas, mas de uma grande maioria eu não tenho idéia do significado.

Me sinto desligando e desligado do ambiente que eu estiver. É como se eu fizesse parte de outra dimensão, dentro da cabeça, é como se eu estivesse entrando dentro da minha cabeça e passando por um tornado de idéias e lembranças, um museu com a cara de todas as pessoas que eu ja vi.

O tempo as vezes parece que para, em outras parece que acelera demais, e em outras ele deixa de existir. Fico me perguntando se tenho muito tempo, não sei se eu devia correr ou apenas viver, não sei se eu devia viver ou apenas morrer. Acho que não aceito a morte, a morte é inútil, pensando assim de maneira mais fútil. Porque morrer ? Se isso não é uma solução…

Será que tenho problemas pra resolver ? Ou são apenas coisas de uma cabeça sem solução ?

banimento sombrio

Hoje nem sei o que vim de fato escrever, tambem não sei porque sempre insisto em continuar acordado enquanto estou com tanto sono…

Aos poucos estou sendo banido de verdade desse mundo. Por expor minhas idéias, por ser sincero, sempre sendo mal compreendido, sempre não conseguindo fazer as pessoas entenderem o que eu quero dizer de verdade, mesmo as vezes entendendo mas querendo compreender diferente por simplesmente querer mesmo… Não existe explicação, é falta de vontade, é revoltante.

Cansei de procurar o amor… meu desgaste emocional acaba não valendo a pena, se eu tentar mais uma vez e não ter sucesso eu prefiro morrer, mas antes disso, eu prefiro desistir de vez.

É enlouquecedor, é inaceitável, não entender por que raios de circunstância uma pessoa possa vir a ter um sentimento mínimo de vontade de te dar um beijo ou passar um tempo com você, querer algo sério, querer alguma coisa…

Sabe, eu fui banido de um circulo de amizade recente, mas não só isso, eu não consigo mais ter amizade alguma, meus vínculos sociais estão sumindo a cada dia que passa. E eu sei bem explicar o motivo… sei porque estou sempre sendo banido. É porque eu não procuro mais amizades, nem vínculos sociais, eu vivo em busca de um amor, sempre com segundas intenções, tendo loucuras exageradas de topar até dar a mão e sumir, como tambem depois do climax do romance, estar acomodado com a simples rotina de um casal chato.

Eu mudei, em certa parte pra pior, virei fumante diário, hoje pessoas me olham torto e até mesmo zoam comigo e me dão bronca quando acendo um cigarro. São iguais a mim quando um dia fui como eles. Hoje me visto de uma maneira completamente diferente de um tempo atrás, hoje tenho o dobro de ódio quando é pra ter, e sei lá… sei que mudei muito pelas pessoas, mas ninguem nunca quis mudar por mim. Fiz tudo por vontade própria e sempre me senti muito bem, eu até agradeço ser como sou hoje.

Não quis mais ter amigos, nem procurar novas pessoas, por não ter sido amado, por ter escolhido demais e nunca sendo o escolhido. Parece que nunca meus sentimentos foram reciprocos, e eu nunca vou saber o motivo das pessoas…

Estou banido, minha forma de pensar e agir está se tornando cada dia mais incompreensível para os outros. As vezes até mesmo eu sinto raiva quando estou agindo de forma “idiota e babaca” quando o que eu mais queria era ser rígido, sério e apenas simpático.

Mas principalmente quando para conquistar uma mulher, cometi muitos erros durante as tentativas. Eu sigo os caminhos da “bondade” (das graças e das brincadeiras) e acabo não descobrindo os resultados de uma ação diferente, que quem sabe, poderiam ser 100% melhores. E agora que já acabou a luta, não tenho mais opção alguma.

Bem, escrever um texto, escrever uma história, contar da própria vida, que motivos me levam a isso ? Querendo se mostrar, querendo mostrar derrota, esperando alguem ter “dó” de mim… pra que ? Pra que serve esse site ? Se nem ao menos coloco minha criatividade pra funcionar…

você, sem graça

Sabe o que é…

Eu preciso muito de você, você é tudo que ando esperando a muito muito tempo. Porque eu preciso de você ? Eu vou contar por que preciso de você.

Eu quero uma mulher que tenha os mesmos planos que eu, ou no mínimo planos bem parecidos. É claro que tudo que eu disse não entra em sincronização perfeita com os planos de uma outra pessoa… Mas ao menos meus planos levam até você, e é você que eu tanto quero pra mim. Eu aceito você mesmo com menos detalhes do que o imaginado.

Quero uma mulher que esteja decidia sobre um relacionanto, sobre o que quer da vida, sobre sonhos e planos, sobre família, sobre diversão, sobre responsabilidade e tambem liberdade. Mas principalmente quero você, por que gosta de mim, porque me acha bonito, me acha inteligente, por que adora estar comigo, por que sente minha falta, por que liga pra mim, porque quer viver junto comigo, porque gosta de todas essas idéias, porque me ama.

Eu não conheço você, sei que por isso é difícil existir amor de uma pessoa por mim, afinal, você nunca me viu na sua frente antes… Quero conhecer você o mais rápido possível.

Talvez eu consiga ver você em meus sonhos, acho que sonho com você, quase toda noite. Mas mesmo assim, não tenho a mínima idéia de como você é, eu não consigo ver você, sei que você existe, sei que você é linda e é exatamente igual ao perfil que eu procuro, em TODOS os sentidos.

Você, feita pra mim, como eu pra você, tenho certeza que atendo a todos os seus sonhos e desejos, planos, e todas as suas vontades, do jeito que você sempre me imaginou… porque eu sei que você, aí do outro lado, existe, em algum canto do mundo, com as mesmas intensões e as mesmas idéias, criando até uma nova postagem em seu blog, procurando o homem de sua vida, com um padrão perfeito à você, mesmo não sendo a perfeição humana pra qualquer outro ser dessa raça, mas ideal para você, seu corpo, seus olhos, sua alma…

você está aí ?

Você está aí ?

 

Bom, em primeiro lugar, você é uma garota e tem até 23 anos. Obviamente
você é muito linda, ou então apenas linda, sem o muito.
De início eu me importo sim até com o seu nome, você terá um nome bem
bonito, ou apenas bonito, sem o bem.

Não não, você é do bem sim, você é honesta, você é sincera mas nem tanto,
você é leal e fiel a mim e é uma pessoa de determinação sobre o futuro.
Ja sabe o que quer da vida, e uma dessas coisas, sou eu. Você é trabalhadora,
você luta pra ter uma vida boa, com conforto, talvez um pouco de luxo,
afinal você quer ser alguem na vida, ter uma boa profissão.
Eu te perdoo caso você não consiga, por ter todos os quesitos anteriores
e tambem os demais que virão a frente, você realmente me merece.

Não aturo frescura, não gosto de má vontades, você tem que deixar eu
encher o seu saco quando eu estiver afim de brincar com você com as minhas
brincadeiras sem graça que te irritam mas que no fundo você adora. Você
deixa eu te fazer cócegas, adoro ver você rir e amo seu sorriso, gosto de
te ver contente, a gente brinca e se diverte bastante.
Eu não vou ser mal… afinal eu amo você! Será tudo com muito carinho…

Uma das coisas mais importantes agora! Você ACEITA o meu estilo musical sem
falar um piu e nunca, NUNCA, você vai gritar mais alto que o meu som me obrigando
a baixar o mesmo. Se a situação for inversa, ainda não sei se aturo seu
estilo musical, tanto em som baixo ou em som alto… Por favor!! Tenha bom gosto.

Bem, nós vamos ter 2 filhos em 2013, caso a gente consiga os gemeos que eu
quero ter. Pode ser duas meninas ou dois meninos, não quero um diferente
do outro, porque assim pra mim não é gemeos! Porem Gemeos não são
obrigatórios, afinal eu quero ter uma menina e um menino, caso ocorra “gemeos”
um terceiro terá de vir no ano seguinte ou em um prazo máximo de 2 anos após
o nascimento dos mesmos. A menina irá se chamar Helena Marina, o menino Vicente,
e caso ocorra gemeos de meninos, Rafael e Daniel, se for duas meninas você pode
escolher os dois nomes.

Tirando nossos filhos de lado agora, temos até o final de 2010 pra estarmos
morando juntos sobre o mesmo teto, até lá eu já estarei com o local pronto para
você se mudar. Se for aluguel, você ajuda apenas com as despesas de casa, se for
financiamento, você pagará metade das parcelas até eu estar ganhando bem a ponto
de bancar todas as contas sozinho. Os móveis serão por minha conta, mas você
tambem poderá dar palpites.
Nós vamos ter um animal de estimação, quero uma cachorra e ela vai se chamar
Lassie, é uma colie, ou algo que se escreva de forma parecida.

Resumindo até agora: Você me ama e é louca por mim, você me acha o cara mais
gostoso do planeta e realiza todas as minhas fantasias sexuais, seus pés são
impecáveis e maravilhosos. Desculpa eu não ter comentado isso antes, mas você
ja sabe, eu sou fetichista e em certas noites você irá se vestir de odalisca.
Você adora ficar amarrada na cama.
Bom, vamos morar juntos em 2010, vamos ter 2 ou 3 filhos, você irá lutar pra
ter uma vida boa assim como eu estou lutando, nós vamos ser fodas.
Não me importo se você é heterossexal, homossexual ou bissexual, o importante
será nosso amor e nossa fidelidade, por isso seria ótimo você ser
“classificação livre”.

A sim, você é super mente aberta, você sabe tudo sobre a minha vida e acha bem
interessante e importante cada um dos pontos de minha história.
Você é bem humorada, é brincalhona de vez em quando, fica puta quando eu
te provoco de brincadeira mas ainda sim a gente rola de amor.

Ahh, e falando nisso, NÃO QUERO BRIGAS por porra nenhuma! Não quero ouvir merda
sobre coisas que eu tenho certeza absoluta que eu estou certo e que você tambem
sabe que estou, não quero que você exija coisas ridículas e sem motivos, não quero
que você seja tão louca a ponto de dar vexames vexames vexameeeess meeessmo, você
NÃO É “barraquera” sem noção! Não quero que você seja fumante nem alcoolatrá, caso for,
não quero nada “excessivamente”. Você não bebe até cair, você não fuma até morrer e
não ronca pra acordar a vizinhança inteira! Nada de cigarro dentro do nosso
quarto e por outras areas da residência onde não houver corrente de ar.

NÃO QUERO BRIGAS de novo, porque se for pra ficar de frescurinha, fazendo pirraça,
arrumando sarna pra se coçar, fazendo tempestade em copo d´água e não tendo um
pinguinho de senso adulto pra resolver pequenos problemas que NÃO deverão existir então…
você terá de mudar. Você não vai reclamar, não terá motivos e se tiver quero conversas
antes do quebra pau. É… porque eu não quero briga e tenho certeza que não vai ter
motivos pra nada disso, mas mesmo assim a gente sabe que vai acontecer, porque VOCÊ!!!!
Vai infringir uma das “regras/leis/mandamentos/lições” citadas anteriormente…
Mas tudo bem, eu tambem gosto de brigar, brigar é legal e faz a gente perder calorias.
Não, nunca vou relar a mão em você por violência, mas minha voz ninguem segura.

Bom, você tem uma família grande, porque eu não tenho. Você é meiga de vez em quando
porque é sensível, mas você tem seus dias de ser um “inferninho”. Você é extrovertida
e fala bem! Você deixa eu usar meu computador durante horas sem problema algum! Você
até se diverte assistindo ou jogando jogos eletrônicos, assim tambem como animes ou
seriados quando não tiver nada melhor pra fazer.

Você respeita o meu ciumes, ta bom… você aceita, você sabe, mas de qualquer forma
terá de explodir uma bomba muito grande pra eu ter uma crise de ciumes, eu nunca tive.
Mas vou morrer de ciumes e de preocupação quando você não estiver diante de meus olhos.
Não sei explicar, mas não é problema com amigos e nem nada, mas sim problema com as
pessoas que te olham com o “terceiro olho”, sim, eu vou ficar na minha.
Eu confio em você com um pé atrás até termos o primeiro filho.

E falando em amigos, nós teremos muitos amigos! Porque nossa relação é moderna e não
quero um casalzinho chato que não se desgruda e ainda vai na igreja todos os domingos.
Você terá os mesmos direitos que eu sobre: Sair, se divertir, e blablabla…
Quero sair sozinho então eu vou, assim funciona tambem pra você, mas o primeiro passo
em falso e… você terá de mudar, e não é mudar de casa, porque você não sairá do meu
lado até o dia que nossa relação for declarada por mim finalizada.
Amigos virão nos visitar sempre, nós iremos sempre até eles, juntos ou não.
“Festas” são permitidas sobre minha liberação.

Quero falar mais de você… você é carinhosa, você é atenciosa, você vive apaixonada por
mim e ainda por cima não é melosa e nada desse tipo! Eu realmente não sei como você
consegue ser assim… você é praticamente quase perfeita. É mesmo, você não gosta de
serviços domésticos, do tipo lavar e passar roupas, lavas louças e mais louças, limpar
a casa e deixar tudo arrumadinho… mas você faz! E faz bem! Assim como eu tambem,
que serei adepto á todas essas tarefas sem se quer reclamar por qualquer razão…
Mas você adora cozinhar! E eu tambem! Somos praticamente mestres na arte da culinária.
Vamos comprar comida pronta em casos de emergência.

Bom, é isso, você ja está mais do que pronta para o futuro, vamos ter de tudo, vamos
viajar quase sempre que tivermos tempo, afinal dinheiro a gente vai ter. Quem sabe em
2015 a gente ja tenha uma casa na praia, podemos tentar juntos.
Juntos lutaremos por ótimas realizações profissionais, assim como pessoais e sociais,
lembre-se, esse é nosso maior objetivo, sermos fodas! Em outras palavras: muito bem de vida.

De maneira alguma pensando em: “tenho que ser melhor do que os outros” ou então fazendo
“coisas desonestas e sem caráter”, nós não queremos ser fodas para impressionar ou se gabar
para outras pessoas, apenas estaremos lutando por nossa realização, nós queremos conquistar
esse sonho, que na verdade tambem é o de muita gente.

Estamos então vivendo para conseguir e tenho certeza que consiguiremos. Sim eu estou cheio de planos, sim ja estou estudando, trabalhando e trabalhando bem! E sim, estou determinado e nunca vou tirar isso da minha cabeça.

E a partir de agora, temos cerca de 5, 6 anos para curtimos a vida de montão, antes da
chegada do primeiro filho.

 

Ei… cadê você ?

manaus, 12 de novembro

 ”Este texto foi escrito por Bia”

 Pensamento.

Por vezes é difícil definirmos aquilo que sentimos. Será amizade ou será amor ? Por vezes não conseguimos exteriorizar os nossos sentimentos. Será amor ou amizade? Por vezes não conseguimos olhar… Será amizade ou será amor? Por vezes não conseguimos falar. Será amizade ou será amor ? Por vezes não conseguimos! Simplesmente não conseguimos. É difícil de explicar aquilo que se sente se não se tem a certeza disso mesmo. É difícil interpretar estes sintomas, se a maior parte do tempo, não os temos, não os conhecemos. Não sei até que ponto a “timidez” significa amor, mas uma coisa é certa, amor não significa timidez!
Conheço-me tão bem que não sei o que sou nem aquilo que penso. Serei assim tão ignorante? Penso que sim, mesmo que por vezes me entenda mesmo que não entenda aquilo que me rodeia. Aquilo que sinto torna-se impossível de transpor! Não consigo vencer este jogo, jogado apenas por mim, que se torna mais competitivo a cada momento que passa, a cada fato novo que se junta, a cada letra que escrevo, a cada palavra em que penso. Mas tudo isto para quê? Para dizer que não sei o que sinto realmente em relação a ele!
Conheço-o tão pouco! Estou com ele todos os dias, e a cada dia que passa parece que o perco cada vez mais, parece que o vejo cada vez mais longe! Parece-me tão incerto, tão autônomo! Perdi total controle em mim, e nele. Por vezes trocamos sorrisos, por vezes discutimos, por vezes nem sequer falamos, mas estamos sempre juntos. Mesmo que por vezes não pareça, nunca me separo dele, ele nunca me deixa.
Ele…a minha vida! Já não sei o que pensar dele! Está a tornar-se só e eu também. Acho que estou a afundar, penso que não consigo me manter aqui. Acabarei por sucumbir nesta vida sem vida! Ele sem mim e eu sem ele, somos apenas mais duas metades separadas que acabaram por se juntar, mais uma vez!
Quando não sei, mas a certeza que nos iremos juntar novamente está presente em todos os meus sonhos, em todas as minhas realidades, em mim. A certeza incerta de que um dia tudo será perfeito, a incerteza de que um dia o Mundo irá vibrar com o fim desta batalha desigual entre mim e ele. O vencedor… seremos os dois! Iremos sair juntos e festejar esta vitória ganha sem que haja derrotados a clamar por vingança, pelo menos assim espero.
Digo isto porque, por vezes, respirar por ele pode ser sufocante… Por vezes olhar para ele deixa-me cego… Por vezes ele deixa-me sem ele.
E aqui estou eu, sozinha, à espera dele, da vida. Só espero que ele chegue, espero que não esteja à espera, como eu! Assim nunca mais nos uniremos. Mergulharemos os dois na solidão, a não ser que outra vida se junte a mim! Outra vida sem ser a minha ou que outra alma se junte à minha vida. Tudo é possível, mas inesperado. Mesmo podendo ser salva por outra vida, não conseguiria viver sem a minha. A outra vida matar-me-ia sem que eu tivesse tempo para chamar bem alto pela minha própria vida.
Apesar de tudo sinto-me culpada e ao mesmo tempo inocentemente réu de toda a minha sensatez insensata que se manifesta com vontade própria sem que eu tenha poder para a controlar. Foi eu que causei isto! Terei eu forças para me unir novamente à minha vida?
Mas a que vida me refiro? À minha? Sim! Já tive tantas, mas mesmo assim vivo aqui sozinha e eles continuam sem mim. Porque é que eu não os agarrei? Talvez essas minhas vidas não me pertencessem. Será que esta pertence?
Pertencerá com certeza, se o que sentir por ele for amor! Se for apenas amizade, ele deixar-me-á mais uma vez sozinha. Apesar de estarmos sempre juntos para toda a eternidade, por que um dia… já fomos um do outro! Já!
Não, não fomos somos e sim dessa vez é amor, mas como posso, se tantos já abonei, serei capaz de ama-lo? Mais por quanto tempo? Será que também o abandonarei? Tenho tanto medo.
Já tive outros amores, outras vidas mais sempre fugi a esse sentimento, desta vez eu o quero para toda vida é amor, isso eu amo.
Então tudo vale a pena, não terei medo, lutarei, até que juntos finalmente estejamos…

obs: será que voce entende?

“Bia talvez não exista mais, ou, na verdade nunca existiu”

carregando pensamentos

“Achar que o mundo é bonitinho, que aquela química mágica de hollywood é real e etceteras…”

“Esse papo de agora eu não sou legal, mas no fundo eu sou o ser mais amável do planeta é pura confusão com o alter ego…”

“Se ela ou alguém não gostar de você, faz parte. Você também não gosta de um monte de gente que pode tá por aí se mordendo de vontade de te agarrar…”

“Quando alguém chega em você e canta aquela música do nosso querido Jairzão… “eu não tô fazendo nada, você tambem… vamo levá um papo gostoso e blah blah blah…”

“Não fica perdendo seu tempo se preocupando com sua sexualidade…”

“Colocando a culpa em sí mesmo por apenas ser alguém verdadeiro, que é o que é, e ponto final…”

“Tu é um cara bisexual, isso não muda porcaria nenhuma nos teus relacionamentos, seja com homens ou com mulheres…”

“Tenta evitar de colocar a culpa em você, pelo jeito que eles te enxergam…”

“Acho q vc eh atencioso, amigo, companheiro, zuera, observador, disperso, carinhoso, solidário…”

“O fisico naum importa tantu quanto a gente acha q importa…”

“Se alguém nos quer ou não… são raras as vezes que a pessoa pode explicar o motivo.. por isso, de pouco adianta afirmarmos os motivos (que não sejam físicos) pelos quais deveriam nos escolher, e não outro alguém…”

de volta, em trevas

Bom dia pessoal.

Como estão iniciando a semana ?

Hoje eu começo a trabalhar de novo, meu prazo com o INSS acabou e estou voltando a ativa. Mas antes de falar sobre isso vou falar um pouco sobre as coisas que fiz durante essa grande ausência.

Bom, eu tinha viajado pro Rio de Janeiro, passar as festas e passear um pouco, relaxar, esfriar a cabeça. Mas eu não gostei muito do resultado dessa viagem. Pra começar o tempo estava uma droga e eu quase não podia ir a praia pra pegar um sol, eu ficava a maior parte do tempo sozinho e só pensando besteiras e tristezas, eu alí era praticamente um desanimado sem saber o que fazer, já que meu amigo passava o tempo todo trabalhando.

Eu percebi em mim uma tristeza tão grande por dentro que hoje eu olho pra mim e afirmo que estou em depressão, talvez não seja tão grave, eu estou bem, mas ando desanimado.

Sabe, eu queria conhecer pessoas novas, eu queria ser mais… “sociável” e extrovertido, mas o meu desanimo e minha tristeza não me deixavam tirar o pé do chão.

Eu fico pensando em problemas, fico pensando em amores passados, em paixões que não aconteceram, olho pra mim no presente sobre todos os sentidos, inclusive carreira alem de amor. Eu olho tambem pro futuro e me sinto tão mal, eu talvez precise de ajuda, eu não sei exatamente o que eu vejo olhando pro futuro, as vezes eu acho que não vejo nada, as vezes eu acredito em mim e as vezes eu desacredito.

Eu preciso mudar, faz 4 meses que não vou trabalhar, hoje o dia vai ser muito esquisito, porque eu já passei por algumas mudanças, não estou animado, preciso “mudar” mais uma vez e em muitos quesitos… não da pra explicar, mas eu sinto que as “coisas” comigo pararam de “acontecer”. Verdade, é como se nada mais “acontecesse” na minha vida, não tem pessoas novas, com os atuais amigos “nada” acontece, me desculpem, eu sei como estou sendo injusto e desanimado. Minha depressão me faz um cretino, um nada, inútil que não consegue lutar pelos seus sonhos, eu achava que tudo estava tão perto, mas eu vou ter que brigar mais uma vez com o diabo, o dinheiro.

O que eu quero hoje ? O que eu quero agora ? Porque eu não dou um maldito sorriso ? Porque eu estou mentindo agora ?

Na maioria das vezes eu sempre acredito que quase todo mundo tem uma empressão errada sobre mim. Na verdade todos tem mesmo, na verdade não errada, mas não o suficiente pra eu poder ser o que eu realmente sou.

Como alguem pode gostar de ilusões… ? Que incrível, hoje eu ainda quero aquela mulher, ela me beijou sem medo e acreditou em mim, era tudo o que eu precisava. Mentira, não era tudo, porque eu sou um cretino que não sabe o que quer. Mas eu tenho certeza que eu conseguiria, eu jurei por tudo caso eu pudesse mais um dia te-la pra mim. Ta aí, os 50% do meu estado depressivo.

Eu ando sendo estranho com os atuais amigos, eu peço desculpas por as vezes eu fugir de encontros ou ficar muito tempo em silêncio, é o que anda acontecendo comigo sempre, eu sei que talvez eu precise de ajuda, mas vocês não podem me ajudar, a minha cura é outra, é de outra forma.

Sabe, as vezes eu paro pra pensar e acredito que vai acontecer uma explosão, assim, na minha vida, alguma coisa está pra acontecer, do nada, mas eu tenho medo de não fluir como eu imagino, eu precisava de mais coragem.

Beijos a todos, prometo escrever mais.